Olga

Hola para todos! Mi nombre es Olga, quería empezar por compartirles como es que llegué a Sony. A mi me dijeron: "andá a hablar con esta chica, ella te puede ayudar, y es re amorosa", yo... nunca había pedido ayuda... venia de una separación, de engaños, de un interminable sentirme mal, me costaba mucho. Hice un seminario en buenos aires, que era vivencial, donde creo que senté las bases para aceptar que estaba peor de lo que tomaba consciencia y necesitaba ayuda.

A Sony llegué con miedo, con expectativas de preguntarme ¿podré yo salir de ésta? ¿podrá ella conmigo? ¿ella podrá sacarme de mi vacío existencial? ¿podrá ayudarme? Porque la vi tan dulce, que me invadió más temor todavía!!!!!

Transitar este camino, me llevó a descubrir (dejar de cubrir - como me dice Sony) mis carencias afectivas, mi abandono emocional -que sin saber que se llamaba así, muy sufrido de niña yo seguía haciéndomelo- … el no haber sido nunca escuchada... que me dejó tremendas dificultades en cuanto a escucharme y expresarme frente los demás... mi falta de confianza, la vida esforzada, sin consciencia de disfrute ni sano placer, la forma tremendamente limitativa con la que fui criada, el querer poder con todo y con todos sola, mis culpas, las obligaciones de todo y por todos, el maltrato emocional, etc, etc, tannnnnnnnnnntas cosas que no me daba cuenta que cargaba sobre mi... 

Comprender que me pasaban y el origen de todo eso, el por que de todo, fue IMPACTANTE para mí, sencillamente no lo podía creer, ni entender.. me costó muchísimo pararme a digerir esa realidad... que encima no la podía negar, sucedió y me seguía sucediendo... y no había de donde me pueda agarrar para negarlo y salir corriendo, pero tampoco quería huir, me sentía profundamente confundida, ansiosa, evasiva pero en fondo confiaba.

Hoy me doy cuenta que lo más difícil de todo lo que me pasaba era que pararme ante todo aquello, era pararme ante mi misma, y darme cuenta de cuantas maneras, por lo aprendido en mi vida, yo seguía siendo mi propio verdugo... a través de mis modos de ser conmigo misma y también de los modos que aceptaba de los demás en los vínculos que mantenía a mi lado... me costó mucho eso, pero lo que les puedo decir con certeza hoy , es que así como sentía que era muy difícil y que yo no iba a poder con esto, con la misma intensidad hoy siento la   p r o f u n d a    a l e g r í a    d e    s e r     y o    m i s m a !!

No se imaginan mi problema de comunicación!!!! ufffff fué INCREIBLE!!!! Cuando tenia que ir a ver algo que Sony me había mandado, les juro... la compu que se apagaba ¡sola! y ¡varias veces!, justo cuando iba a sentarme a hacer una tarea ¡se cortaba la luz! También me daba dolores de estómago, y hasta diarrea a la hora de hacer o leer las cosas que Sony me mandaba. JAJAJJA hoy me rio mucho de eso, cuando le conté a Sony de estas "cositas" y me explicó qué pasaba, NUNCA MAS NADA, todo en paz, jajajajajaa! ¡Una locura! Cuando digo que me constaba ¡ME COSTABA! Cuanta resistencia por Dios!! Despues uno entiende...

En fin, en los inicios me costó y comprendí que no podía sola. Y allí siempre estuvo ella, como si me llevara de la mano a mi, toda temblorosa y con miedo, con su mano firme pero a mis tiempos - con MUCHA PACIENCIA - jeje, hacia un mundo desconocido... que me daba miedo. Después... fui descubriendo que ese mundo nuevo lo construía yo, desde adentro, aprendiendo a escucharme, a quererme a mirarme a conocerme para poder elegir sin culpas... entonces, mis miedos sinceramente solo tenían que ver con miedo a vivir como yo quería, a elegir las cosas que me hacen bien, a vivir tranquila, sobre todo DISFRUTANDO, por que así es mi mundo hoy, lleno de lo que a mi me gusta y me hace bien, algo que no me daba cuenta que no tenía y que nunca tuve!!

Como les digo, un trabajo duro para mi, creo que por eso mismo me siento TAN ORGULLOSA! cuando flaqueaba ahí estaba Sony - que, con cuidado y firmeza, me recordaba de nuevo el rumbo para continuar, porque mas de una vez sentí que no podía y creía desfallecer en mis intentos. ¡¡Pero no lo hice!! Porque tuve el amor y la firmeza de quien me estaba queriendo mucho, cuidando y acompañando.

Sony querida, siempre estuviste ahí, ayudándome a escucharme, a entenderme, a descubrirme, sosteniéndome, poniendo luz sobre mis turbiedades hasta que yo pude alumbrarme con mi propia luz y siendo un pilar para que yo me apoye y donde sé que siempre que necesite podré apoyarme.

Gracias Sonita, por ayudarme a desnudar mi alma y sentirme LIBRE!!!!!!!!!!!!!

Hoy vuelo como jamás imaginé, me siento plena, empapada de mi, me siento UNA MUJER COMPLETA, conforme con todo, con mi sexualidad (que por cierto era desastrosa), conforme con mi ser y sentir, coherente con mi decir y hacer.

Aprendí a caminar un nuevo mundo de tu mano Sony, MI SONY, desandé mitos y costumbres que me impusieron y yo los había hecho parte de mí también, solté pesadas mochilas de responsabilidades que no eran mías, sin culpa. Aprendí a encontrar mis limites, para no permitir que nunca mas nadie los traspase y yo aprendí a respetar los limites de los demás, con amor.

Aprendí a volar y dejar volar. Aprendí a hacerme cargo de mi vida disfrutando, comprometida siempre conmigo y todo lo que ello significa. Mirar al cielo y que el viento y el rocío acaricien mi rostro, estar descalza en el pasto, SIENTO Y VIVO, ME SIENTO VIVA sin culpas, sin rencores, ni cargas que no son mías.

Mi infinito agradecimiento para son mi Sonita, que es lo más dulce y dedicada que conocí. Nunca me soltaste la mano, para mi eres el sol que disipó las nubes grises de mi vida. Me ayudaste a construir la vida que nunca tuve y siempre merecí.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, MIL VECES GRACIAS!!

                                                                                                                                 OLGA